Desde muito jovem, fiquei surpreso com a forma como meu padre respondeu às minhas perguntas sobre a Bíblia. Eu acreditava em Deus da mesma forma que acreditava no governo federal: uma entidade poderosa e distante, tão real quanto meu próprio corpo, mas que eu realmente não compreendia. Parecia natural fazer perguntas sobre essa entidade. Parecia natural que, se algo não fazia sentido para mim, houvesse uma explicação coerente. Foi muito confuso para mim quando minhas perguntas não receberam boas respostas ou nem mesmo interesse honesto. Em vez disso, fui repreendido por ser questionado. Demorou muito para eu entender por que isso aconteceu, porque era tão antinatural para mim, mas eventualmente consegui entender. O padre não estava usando a linguagem da mesma forma que eu. Ele não estava usando palavras para explicar a realidade da melhor forma possível. Para ele, palavras eram sinais sociais, símbolos de lealdade, medidas não de seu conteúdo explícito, mas de submissão. Isso me atingiu profundamente, no meu coração, como algo profundamente errado. Era e continua sendo um alérgeno espiritual. Eu rejeito isso do mesmo jeito que rejeito alguém tentando roubar de mim. Essa pessoa queria injetar memes em mim por motivos diferentes da verdade deles. Rejeitei o cristianismo, mas por ser uma pessoa falível, acabei caindo por padrão em outra religião que acolheu minhas dúvidas sobre a doutrina cristã: o progressismo. Mas, com o tempo, redescobri os mesmos padrões. As pessoas me disseram que era estranho, ou grosseiro, ou até fascista questionar pressupostos que carregam peso da doutrina progressista. E embora tenha demorado muito mais do que deveria, acabei rejeitando esse dogma também. Ninguém é um buscador perfeito da verdade. Tenho certeza de que tenho vieses, como todas as pessoas. Eu me esforço para eliminá-los, para melhorar tanto meu modelo do mundo quanto o processo pelo qual o formo (e o meta-processo, e o meta-meta-processo, etc). Eu nunca vou terminar. E isso é lindo. Se fosse possível completar essa jornada, não haveria mais sentido em viver. Mas a jornada é interminável. Encontrei meu caminho para uma visão de Deus. E estou muito mais aberto do que costumava ser a quadros alternativos, embora continue insistindo em boas explicações. A única coisa à qual me apeguei, que me recusei a tolerar naquela época e me recuso a tolerar agora, são pessoas que sinto que nem estão tentando. Se alguém estiver no caminho e talvez atrás de mim, fico feliz em oferecer incentivo. Mas se eles não buscam a verdade de forma alguma, se estão jogando outro jogo, se usam a linguagem não como comunicação, mas como arma, eles são meus inimigos. A honestidade é a virtude mais profunda. Todos nós ficaremos aquém da honestidade perfeita, nem que seja só conosco mesmos. Mas é fractal. Você deveria pelo menos querer ser menos desonesto. Você deveria estar tentando o seu melhor.