Ju äldre jag blir, desto mer inser jag att disciplin är den högsta formen av självrespekt. Det är att välja vad du vill ha mest framför vad du vill ha nu. Det är att hålla sitt ord. Det är en handling av tjänst till ditt framtida jag.

De smartaste människorna jag känner är inte de mest kunniga. (de har något helt annat)... De anpassar sig snabbare än alla andra. Jag tillbringade 20-årsåldern med att samla referenser. Gradtal. Roller inom ekonomi. Den "rätta" vägen. Jag trodde att intelligens betydde att ha alla svaren. Sedan kraschade marknaderna. Industrier förändrades. Allt jag "visste" blev föråldrat över en natt. Det var då jag lärde mig: Det stela klamrandet fast vid det som var. De anpassningsbara anpassar sig till vad som är och vad som kommer att bli. Din expertis? En belastning om du är för fäst vid det. Din identitet? Ett fängelse om det hindrar dig från att utvecklas. Framtiden tillhör dem som skriver om manualen när spelet förändras. Varje gång du säger "det är inte så vi gör saker" väljer du rigiditet framför intelligens. Anpassningsförmåga handlar inte bara om att överleva förändringar – de blomstrar på grund av dem. 📌 Är du redo att investera i dig själv? Ladda ner mina rakhyvlar för beslutsfattande PDF (gratis) och gå med i 800 000+ som får mitt nyhetsbrev:

En reflektion över de små sakerna (Varför vi flyttar till Boston) Du kommer att få träffa dina föräldrar 15 gånger till innan de dör. År 2021 förändrade det enkla uttalandet, som senare blev den första raden i min bok, mitt liv. Min fru och jag bodde i Kalifornien på den tiden, 3 000 mil från våra föräldrar. Jag hade varit där i 12 år – ett baseballstipendium på college hade fört mig västerut, och sedan hade en lukrativ jobbmöjlighet hållit mig kvar där. På många sätt kändes det bra. När du växer upp, om du har turen att ha friska föräldrar, är ditt standardantagande att de är odödliga. Självklart vet du att de inte är det, men idén om dödlighet blir en konceptuell eller intellektuell idé, inte en inre verklighet som du verkligen har tänkt på. När du blir äldre inser du: Svaren du söker i livet finns i de frågor du undviker. När jag konfronterades med den enkla matematiken – hur många stunder jag hade kvar hos mina föräldrar – tvingade det mig att konfrontera en av de frågor som jag hade undvikit. Vilka var mina verkliga prioriteringar? Och var mina åtgärder i linje med dessa prioriteringar? Du förstår, det finns två typer av prioriteringar i livet: 1. De prioriteringar vi säger att vi har; och 2. De prioriteringar som våra åtgärder visar att vi har. Och ofta finns det ett stort gap mellan de två. Jag vet. Jag levde det. Ditt liv förbättras tillsammans med din förmåga att överbrygga den klyftan. Men du kan inte stänga den förrän du erkänner att den existerar i första hand. Jag såg gapet och visste att om något inte förändrades skulle vi få ett liv som vi aldrig ville ha. Så inom 45 dagar vidtog min fru och jag en dramatisk handling. Vi ryckte upp vårt liv i Kalifornien och flyttade tillbaka österut med målet att bo inom köravstånd från båda föräldrarna och min syster, som alla var i Boston. Min frus jobb gick med på att flytta henne till kontoret i New York – och när jag bestämde mig för att ta steget fullt ut och börja skriva och bli företagare, kändes förorterna utanför staden som en bra tillfällig landningsplats. Det var inte perfekt – ungefär tre timmar från Boston – men vi fick det att fungera. Vi välsignades med vår son Roman 2022. Min fru tog ett steg tillbaka från sin karriär för att fokusera på att vara mamma. Min nya väg gav mig energi och möjligheter som jag aldrig hade kunnat föreställa mig. Och vi tillbringade tid med våra föräldrar flera gånger i månaden, även om det var någon som körde långt för att göra det. För första gången på över ett decennium kändes det som om livet var i flow. Men någonstans på vägen förändrades det... När du är ung vänjer du dig vid att fokusera på de stora sakerna i livet. Firandet. Födelsedagarna. Bröllopen. Händelserna. Helgen flyr. Ett sätt jag tänker på detta ungdomliga tankesätt är att den mening du får från en viss aktivitet i praktiken står i proportion till storleken på din investering i den. Jag märkte att varje gång vi träffade våra familjer hade det, på grund av den långa investering som krävdes, varit för något stort. Vi kunde inte träffas på en tisdagskväll för en promenad, så vi samlades för födelsedagarna, långhelgerna, årsdagarna och helgerna i stället. Och sakta, tyst, gled vi in i ett liv med fokus på det stora. Författaren Kurt Vonnegut skrev en gång: "Njut av de små sakerna i livet, för en dag kommer du att se tillbaka och inse att de var de stora sakerna." Jag tror att första gången jag verkligen märkte det var i våras. Mina föräldrar bestämde sig för att komma förbi vårt hus på vägen hem från en helg och hälsade på sina kära vänner i området. Det var en sån där perfekt vårkväll. Lukten. Ljuden. Allting. Jag hade lagat middag till oss alla. Skratt och samtal flödade. När middagen var slut satt jag ensam med ett glas vin och tittade på när min son jagade mina föräldrar på bakgården. Glädjen i hans ansikte överträffades bara av de strålande leendena på deras. I det ögonblicket fick jag en insikt: Det här var det. Det var inte stort eller glamoröst. Det var en liten sak som betydde allt. Några veckor senare körde vi till Boston för att vara med på min frus mormors begravning. Efter gudstjänsten lastade vi in oss i bilen igen för den tre timmar långa bilfärden hem. Det är något med döden som ger extraordinär klarhet i livet. I det ögonblicket möttes min hustru och jag i ögonen och yttrade samma slående tanke: Vi borde flytta till Boston. Att finnas där för de stora, men ännu viktigare, för de små. Jag vill kunna gå en promenad med min pappa för att få hans tankar om en utmaning jag står inför. Jag vill kunna ta med min syster ut på en kaffe. Jag vill kunna äta lunch på en tisdag med min mamma, bara för att. Jag vill kunna se min son leka dinosaurier med alla sina mor- och farföräldrar en onsdagsmorgon. Inget av detta är stort. Men det är okej. För den verkliga strukturen i livet, den verkliga meningen med livet, finns i det lilla. Vi lever i en tid där autenticitet är på en rekordlåg nivå. Många av de människor vi ser prata om en sak lever faktiskt inte efter den. Jag vägrar att vara en del av den trenden. Om jag ska prata om det så ska jag göra det. Jag vill att du ska kunna lita på att jag lever efter de ord jag skriver och talar. Så den här veckan, bara några månader senare, gjorde vi det. Vi packade in vårt liv i två flyttbilar, sålde vårt hus och gav oss iväg för att köra till Boston, en sista gång. Efter 20 år av att vara utspridd över hela landet – av att tvingas fokusera på det stora – kommer hela min familj att bo i samma område igen. Ett nytt äventyr. En helt ny värld. Små saker som blir stora saker. Jag ska avsluta med en snabb historia... För några veckor sedan körde jag min son till ett ärende i mataffären innan jag åkte till mina svärföräldrars hus för att äta middag. Han frågade vart vi var på väg. Jag svarade: "Hemma." Han tittade förvirrat på mig: "Varför kallar du det hem? Det är inte hemma, det är Mimis hus." Mitt svar: "Hemma är där det finns människor du älskar." Han log, nöjd och sa bara: "Åh!" Så här är sanningen: Vi ska flytta hem. Och jag kunde inte vara lyckligare över det.